Conseils pour les familles recomposées et les beaux-parents

Les enfants et le divorce

Lorsque votre remariage inclut des enfants issus de relations antérieures, le mélange des familles nécessite un certain ajustement. Ces lignes directrices peuvent vous aider à créer des liens avec vos beaux-enfants et à régler les problèmes courants des familles recomposées.

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Qu’est-ce qu’une famille recomposée ?

Une famille recomposée ou une famille recomposée se forme lorsque vous et votre partenaire vivez ensemble avec les enfants issus d’une ou de vos deux relations précédentes. Le processus de formation d’une nouvelle famille recomposée peut être une expérience à la fois enrichissante et stimulante. Si, en tant que parents, vous abordez probablement le remariage et la nouvelle famille avec beaucoup de joie et d’attentes, vos enfants ou ceux de votre nouveau conjoint ne seront peut-être pas aussi enthousiastes. Ils ne seront probablement pas sûrs des changements à venir et de la façon dont ils affecteront leurs relations avec leurs parents naturels. Ils s’inquiéteront également de vivre avec de nouveaux frères et sœurs par alliance, qu’ils ne connaissent peut-être pas bien, ou pire, qu’ils n’aiment peut-être même pas. Certains enfants peuvent résister aux changements, tandis que vous, en tant que parent, pouvez être frustré lorsque votre nouvelle famille ne fonctionne pas de la même manière que la précédente. Bien qu’il soit rarement facile de mélanger les familles, ces conseils peuvent aider votre nouvelle famille à surmonter les difficultés de croissance. Même si les choses semblent tendues ou difficiles au début, grâce à une communication ouverte, un respect mutuel, beaucoup d’amour et de patience, vous pouvez développer un lien étroit avec vos nouveaux beaux-enfants et former une famille recomposée affectueuse et réussie.

Faire de votre famille recomposée une réussite

Essayer de faire d’une famille recomposée une réplique de votre première famille, ou la famille nucléaire idéale, peut souvent mettre les membres de la famille dans une situation de confusion, de frustration et de déception. Il faut plutôt accepter les différences et considérer les éléments de base qui font le succès d’une famille recomposée :

Solid marriage. Sans le mariage, il n’y a pas de famille. Il est plus difficile de s’occuper du mariage dans une famille recomposée parce que vous n’avez pas le temps de vous adapter en tant que couple comme dans la plupart des premiers mariages. Vous devrez grandir et mûrir dans le mariage tout en étant parent.
être civilisé. Si les membres de la famille peuvent se comporter de façon civilisée l’un envers l’autre de façon régulière plutôt que de s’ignorer, d’essayer délibérément de se faire du mal ou de se retirer complètement l’un de l’autre, vous êtes sur la bonne voie.
Toutes les relations sont respectueuses. Il ne s’agit pas seulement du comportement des enfants envers les adultes. Le respect ne doit pas seulement être basé sur l’âge, mais aussi sur le fait que vous êtes tous membres de la famille maintenant.
Compassion pour le développement de chacun. Les membres de votre famille recomposée peuvent être à des stades différents de leur vie et avoir des besoins différents (adolescents par rapport aux tout-petits, par exemple). Ils peuvent également être à des stades différents d’acceptation de cette nouvelle famille. Les membres de la famille doivent comprendre et honorer ces différences.
Place de croissance. Après quelques années de fusion, il faut espérer que la famille s’agrandisse et que les membres choisissent de passer plus de temps ensemble et de se sentir plus proches les uns des autres.

Source : RemarriageSuccess.com

Pour vous donner les meilleures chances de réussite dans la création d’une famille recomposée, il est important de commencer à planifier le fonctionnement de la nouvelle famille avant même que le mariage n’ait lieu.

Planifier sa famille recomposée

Après avoir survécu à un divorce ou une séparation douloureuse et avoir ensuite réussi à trouver une nouvelle relation amoureuse, la tentation peut souvent être de se précipiter dans un remariage et une famille recomposée sans avoir d’abord posé des bases solides. Mais en prenant votre temps, vous donnez à chacun une chance de s’habituer à l’autre, à l’idée de se marier et de former une nouvelle famille.

>Trop de changements à la fois peuvent déstabiliser les enfants. Les familles mixtes ont le taux de réussite le plus élevé si le couple attend deux ans ou plus après un divorce pour se remarier, au lieu d’empiler un changement familial radical sur un autre.

<Ne vous attendez pas à tomber amoureux des enfants de votre partenaire du jour au lendemain. Apprenez à les connaître. L’amour et l’affection prennent du temps à se développer.

Trouvez des moyens de vivre « la vraie vie » ensemble. Emmener les deux groupes d’enfants dans un parc d’attractions à chaque fois que vous vous réunissez est très amusant, mais cela ne reflète pas la vie de tous les jours. Essayez d’habituer les enfants à votre partenaire et à leurs enfants dans des situations de la vie quotidienne.

Faites des changements dans votre rôle de parent avant de vous marier. Convenez avec votre nouveau partenaire de la manière dont vous comptez être parent ensemble, puis faites les ajustements nécessaires à votre style parental.avant que vous vous remariiez. La transition se fera plus facilement et vos enfants ne se fâcheront pas contre votre nouveau conjoint pour avoir initié les changements.

>N’acceptez pas d’ultimatums. Vos enfants ou votre nouveau partenaire peuvent vous mettre dans une situation où vous aurez le sentiment de devoir choisir entre eux. Rappelez-leur que vous voulez both un ensemble de personnes dans votre vie.

Insistez sur le respect. Vous ne pouvez pas insister pour que les gens s’apprécient, mais vous pouvez insister pour qu’ils se traitent mutuellement avec respect.

Limitez vos attentes. Vous pouvez donner beaucoup de temps, d’énergie, d’amour et d’affection aux enfants de votre nouveau partenaire qu’ils ne reviendront pas immédiatement. Pensez à faire de petits investissements qui peuvent un jour rapporter beaucoup d’intérêt.

Avec le soutien adéquat, les enfants devraient s’adapter progressivement à la perspective du mariage et de faire partie d’une nouvelle famille. Il vous appartient de communiquer ouvertement, de répondre à leurs besoins de sécurité et de leur donner tout le temps nécessaire pour réussir leur transition.

Gérer le décès d’un parent

Lorsqu’un parent est décédé, le remariage du parent restant peut déclencher un deuil inachevé chez les enfants. Donnez-leur de l’espace et du temps pour faire leur deuil.

Créer des liens avec votre nouvelle famille recomposée

Vous augmenterez vos chances de créer des liens avec vos nouveaux beaux-enfants en réfléchissant à leurs besoins. L’âge, le sexe et la personnalité ne sont pas sans importance, mais tous les enfants ont des besoins et des désirs fondamentaux qui, une fois satisfaits, peuvent vous aider à établir une nouvelle relation enrichissante.

Les enfants veulent se sentir:

Sûr et sécurisé. Les enfants veulent pouvoir compter sur leurs parents et beaux-parents. Les enfants du divorce ont déjà ressenti la colère de personnes de confiance qui les ont laissés tomber, et ne sont pas forcément désireux de donner une seconde chance à un nouveau beau-parent.

Aimé. Les enfants aiment voir et sentir votre affection, même si elle doit venir progressivement.

Valorisé. Les enfants se sentent souvent sans importance ou invisibles lorsqu’il s’agit de prendre des décisions dans la nouvelle famille recomposée. Reconnaissez leur rôle dans la famille lorsque vous prenez des décisions.

Créer un environnement honnête et ouvert, sans jugement, aidera les enfants à se sentir entendus et connectés émotionnellement à un nouveau beau-parent. Montrez-leur que vous pouvez voir la situation de leur point de vue.

Apprécié et encouragé. Les enfants de tous âges réagissent aux éloges et aux encouragements et aiment se sentir appréciés.

<Limites et limites. Les enfants peuvent penser qu’ils n’ont pas besoin de limites, mais l’absence de limites envoie le signal que l’enfant est indigne du temps, des soins et de l’attention de ses parents. En tant que nouveau beau-parent, vous ne devriez pas intervenir en tant qu’exécuteur au début, mais travailler avec votre conjoint pour fixer des limites.

Laisser votre beau-enfant donner le rythme

Chaque enfant est différent et vous montrera à quel point il est lent ou rapide à mesure que vous apprenez à le connaître. Certains enfants peuvent être plus ouverts et plus disposés à s’engager. Les enfants timides et introvertis peuvent vous demander de ralentir et de leur donner plus de temps pour s’échauffer. Si vous leur accordez suffisamment de temps, de patience et d’intérêt, la plupart des enfants finiront par vous donner une chance.

Utilisez des routines et des rituels pour créer des liens

Créer des routines et des rituels familiaux peut vous aider à créer des liens avec vos nouveaux beaux-enfants et à unir la famille dans son ensemble. Prévoyez d’intégrer au moins un nouveau rituel familial, comme les visites à la plage le dimanche, une soirée de jeux hebdomadaire ou des façons particulières de célébrer un anniversaire familial. La mise en place de repas familiaux réguliers, par exemple, vous offre une excellente occasion de parler et de nouer des liens avec vos enfants et beaux-enfants, tout en encourageant des habitudes alimentaires saines.

Aider les enfants à s’adapter

Les enfants d’âges et de sexes différents ont tendance à s’adapter différemment à une famille recomposée. Les besoins physiques et émotionnels d’une fille de deux ans sont différents de ceux d’un garçon de 13 ans, mais ne confondez pas les différences de développement et d’âge avec les différences de besoins fondamentaux. Ce n’est pas parce qu’un adolescent met du temps à accepter votre amour et votre affection qu’il n’en veut pas. Vous devrez adapter votre approche en fonction des différents niveaux d’âge et des sexes, mais votre objectif d’établir une relation de confiance est le même.

Les jeunes enfants de moins de 10 ans

Peuvent s’adapter plus facilement parce qu’ils s’épanouissent dans des relations familiales cohésives.
Sont plus réceptifs à un nouvel adulte.
Se sentent en compétition pour attirer l’attention de leurs parents.
Avoir plus de besoins quotidiens à satisfaire.

Adolescents âgés de 10 à 14 ans

Peut avoir le plus de difficultés à s’adapter à une famille recomposée.
Avoir besoin de plus de temps pour créer des liens avant d’accepter une nouvelle personne comme responsable de la discipline.
Peut ne pas montrer ouvertement ses sentiments, mais peut être encore plus sensible que les jeunes enfants lorsqu’il s’agit d’avoir besoin d’amour, de soutien, de discipline et d’attention.

Les adolescents de 15 ans ou plus

Peut être moins impliqués dans la vie de la famille recomposée.
Préfèrent se séparer de la famille car ils forment leur propre identité.
Peut ne pas être ouvert dans l’expression de leur affection ou de leur sensibilité, mais vouloir quand même se sentir important, aimé et en sécurité.

Différences de genre – tendances générales:

Les garçons et les filles des familles recomposées ont tendance à préférer l’affection verbale, comme les louanges ou les compliments, à la proximité physique, comme les câlins et les baisers.
Les filles ont tendance à être mal à l’aise avec les manifestations physiques d’affection de leur beau-père.
Les garçons semblent accepter un beau-père plus rapidement que les filles.

Défis de la famille recomposée

Défis de la recomposition de deux familles, différences dans l’éducation, la discipline, le style de vie, etc, peuvent créer des défis et devenir une source de frustration pour les enfants. En convenant de lignes directrices cohérentes concernant les règles, les tâches, la discipline et les allocations, vous montrerez aux enfants que vous et votre conjoint avez l’intention de traiter les problèmes de manière similaire et équitable.

Les autres défis courants sont les suivants:

différences d’âge. Dans les familles recomposées, il peut y avoir des enfants dont les anniversaires sont plus proches l’un de l’autre que possible avec des frères et sœurs naturels, ou le nouveau beau-parent peut n’avoir que quelques années de plus que l’aîné.

>Inexpérience parentale. Un beau-parent peut n’avoir jamais été parent auparavant, et donc n’avoir aucune expérience des différentes étapes que traversent les enfants.

<Changements dans les relations familiales. Si les deux parents se remarient avec des familles existantes, cela peut signifier que les enfants se retrouvent soudainement avec des rôles différents dans deux familles recomposées. Par exemple, un enfant peut être l’aîné dans une famille recomposée, mais le plus jeune dans l’autre. Les familles recomposées peuvent également signifier qu’un enfant perd son caractère unique en tant que seul garçon ou fille de la famille.

Difficulté à accepter un nouveau parent. Si les enfants ont passé beaucoup de temps dans une famille monoparentale, ou nourrissent encore l’espoir de réconcilier leurs parents, ils peuvent avoir des difficultés à accepter une nouvelle personne.

Coping with demands of others. Dans les familles recomposées, la planification des événements familiaux peut se compliquer, surtout lorsqu’il faut tenir compte des questions de garde. Les enfants peuvent être frustrés de constater que les vacances, les fêtes ou les voyages de week-end exigent désormais des arrangements compliqués pour inclure leurs nouveaux demi-frères et demi-sœurs par alliance.

<Changements dans les traditions familiales. La plupart des familles ont des idées très différentes sur la façon dont les événements annuels tels que les vacances, les anniversaires et les vacances en famille devraient être passés. Les enfants peuvent éprouver du ressentiment s’ils sont obligés de suivre la routine de quelqu’un d’autre. Essayez de trouver un terrain d’entente ou de créer de nouvelles traditions pour votre famille recomposée.

>>forte> Insécurité parentale. Un beau-parent peut être anxieux par rapport au parent naturel d’un enfant, ou peut éprouver du ressentiment si les enfants du beau-parent le comparent défavorablement au parent naturel.

Renforcer votre famille recomposée

Etablir la confiance est crucial pour créer une famille recomposée forte et cohésive. Au début, les enfants peuvent se sentir incertains au sujet de leur nouvelle famille et résister à vos efforts pour apprendre à les connaître. Il s’agit souvent d’une simple appréhension à l’idée de devoir partager leur parent avec un nouveau conjoint (et des demi-frères et sœurs par alliance). Essayez de ne pas prendre leurs attitudes négatives pour des raisons personnelles. Établissez plutôt la confiance et renforcez votre nouvelle famille recomposée en:

Créant des limites claires

Discuter du rôle que chaque beau-parent jouera dans l’éducation de ses enfants respectifs, ainsi que des changements dans les règles du ménage.

Etablir le beau-parent comme un ami ou un conseiller plutôt que comme un disciplinaire.
Laisser le parent biologique rester le principal responsable de la discipline jusqu’à ce que le beau-parent ait développé des liens solides avec les enfants.
Créer une liste de règles familiales. Discutez de ces règles avec les enfants et affichez-les bien en vue. Comprendre quelles sont les règles et les limites pour les enfants dans leur autre résidence, et, si possible, rester cohérent.

Garder TOUS les parents impliqués

Les enfants s’adapteront mieux à la famille recomposée s’ils ont accès aux deux parents biologiques. Il est important que tous les parents soient impliqués et travaillent à une collaboration parentale.

Laisser les enfants savoir que vous et votre ex-conjoint continuerez à les aimer et à être là pour eux tout au long de leur vie.
Dites aux enfants que votre nouveau conjoint ne sera pas une mère ou un père « de remplacement », mais une autre personne à aimer et à soutenir.

Communiquer souvent et ouvertement

La façon dont une famille recomposée communique en dit long sur le niveau de confiance entre les membres de la famille. Lorsque la communication est claire, ouverte et fréquente, il y a moins de possibilités de malentendus et plus de possibilités de liens, que ce soit entre le parent et l’enfant, entre le beau-parent et le beau-fils ou la belle-sœur.

Discuter de tout.</L’incertitude et l’inquiétude concernant les problèmes familiaux proviennent d’une mauvaise communication, alors parlez autant que possible.

Ne gardez jamais vos émotions enfouies ou gardez de la rancune, et essayez d’aborder le conflit de manière positive.

Ecoutez-vous respectueusement les uns les autres. Établissez une atmosphère ouverte et sans jugement. Fournissez des possibilités de communication en faisant des choses ensemble en famille – jeux, sports, activités.

Conseils pour une famille recomposée saine

<Tous les frères et sœurs « se disputent », alors ne supposez pas que toutes les disputes familiales sont le résultat de la vie dans une famille recomposée.
<Méfiez-vous du favoritisme. Soyez juste. Ne surcompensez pas en favorisant vos beaux-enfants. C’est une erreur courante, commise avec les meilleures intentions, dans le but d’éviter de céder à vos enfants biologiques.
Prenez des dispositions spéciales. Si certains enfants ne font que « visiter », assurez-vous qu’ils ont une armoire fermée à clé pour leurs affaires personnelles. Apporter des brosses à dents et d’autres articles « standard » chaque fois qu’ils viennent chez vous leur donne l’impression d’être un visiteur, et non un membre de la famille recomposée.
Trouvez du soutien. Trouvez un organisme de soutien aux beaux-parents dans votre communauté. Vous pouvez apprendre comment d’autres familles recomposées surmontent les difficultés.
Passer du temps chaque jour avec votre enfant. Essayez de passer au moins une période de « temps tranquille » avec votre enfant chaque jour. Même dans la meilleure des familles recomposées, les enfants ont toujours besoin de passer du « temps seul » avec chaque parent.

Maintenir la qualité du mariage dans une famille recomposée

Alors que les couples nouvellement remariés sans enfants peuvent profiter de leurs premiers mois ensemble pour consolider leur relation, les couples dans une famille recomposée sont souvent plus occupés par leurs enfants que l’un par rapport à l’autre. Mais en se concentrant sur la construction d’un lien conjugal solide, tout le monde en profitera en fin de compte, y compris les enfants. Si les enfants voient de l’amour, du respect et une communication ouverte entre vous et votre conjoint, ils se sentiront plus en sécurité et seront plus susceptibles de modeler ces qualités.

Mettez de côté le temps passé en couple en organisant des rendez-vous réguliers ou en vous réunissant pour le déjeuner ou le café pendant les heures de cours.
Présenter une approche parentale unifiée aux enfants – les disputes ou les désaccords devant eux peuvent les encourager à essayer de se mettre entre vous.

Quand chercher de l’aide

Si, malgré tous vos efforts, votre nouveau conjoint et/ou vos enfants ne s’entendent pas, trouvez un moyen de protéger et d’élever les enfants. Il peut être temps de demander une aide extérieure à un thérapeute si:

un enfant dirige sa colère sur un membre particulier de la famille ou en veut ouvertement à un beau-parent ou à un parent
un beau-parent ou un parent favorise ouvertement un enfant par rapport à un autre
les membres de la famille ne tirent aucun plaisir des activités habituellement agréables comme l’école, le travail, les jeux ou le temps passé avec les amis et la famille

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