Améliorer les relations familiales grâce à l’intelligence émotionnelle

Vous cherchez à améliorer vos relations avec les membres de votre famille ? Découvrez comment l’intelligence émotionnelle (QE) est votre outil le plus efficace pour surmonter les clivages et renforcer les liens.

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• L’intelligence émotionnelle dans la famille
• 10 Conseils pour améliorer les relations familiales
• Les fondements de l’intelligence émotionnelle dans la famille
• Utiliser son intelligence émotionnelle pour s’entendre avec des parents adultes
• Améliorer les relations avec vos enfants adultes
• Récupérer vos frères et sœurs adultes
• Améliorer les relations avec votre famille élargie
• Rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé d’aimer tout le monde de la même façon.
• Si vous ne pouvez que poser des questions chargées, ne dites rien du tout.

L’intelligence émotionnelle dans la famille

Il n’y a rien de tel que la famille. Les personnes avec lesquelles nous sommes liés par le sang et le mariage sont censées être nos plus proches alliés, nos plus grandes sources d’amour et de soutien. Trop souvent, cependant, nos interactions avec la famille sont remplies d’incompréhension et de ressentiment, de chamailleries et de harcèlement. Ceux que nous devrions connaître et être les mieux connus finissent par se sentir comme des adversaires ou des étrangers.

La famille est l’endroit où se créent nos premiers et plus forts souvenirs émotionnels, et c’est là qu’ils continuent à apparaître. Et c’est pourquoi l’intelligence émotionnelle (QE) réussit là où d’autres efforts d’harmonie familiale échouent. La conscience active et l’empathie – la capacité d’être conscient, d’accepter et d’être en permanence à l’écoute de soi-même et des autres – nous indique comment répondre aux besoins des autres.

L’intelligence émotionnelle est incroyablement puissante dans la famille car elle vous permet de contrôler vos relations avec les parents et les enfants, les frères et sœurs, la belle-famille et la famille élargie. Lorsque vous savez ce que vous ressentez, vous ne pouvez pas être manipulé par les émotions des autres ; vous ne pouvez pas non plus rejeter la responsabilité des conflits familiaux sur tous les autres. La plupart des techniques pour améliorer les relations familiales sont donc centrées sur la communication de vos sentiments à vos proches, car les relations intimes sont centrées sur les sentiments.

Sans cette intimité émotionnelle, les contacts familiaux deviennent un fardeau, car personne n’est à l’aise pour passer autant de temps avec un étranger. Si vous voulez que les membres de votre famille se connaissent et s’acceptent mutuellement avec amour, vous devez commencer par faire preuve d’honnêteté et d’ouverture d’esprit sur le plan émotionnel. Lorsque vous le faites, les suggestions proposées ci-dessous se transforment de conseils raisonnables et familiers en méthodes très efficaces pour rapprocher votre famille. Les dix conseils suivants vous permettront de vous rapprocher de votre famille et de votre intelligence émotionnelle.

Les fondements de l’intelligence émotionnelle dans la famille

Soyez d’abord vous-même. Une famille est un système composé d’individus interdépendants, mais cela ne signifie pas que vous pouvez blâmer votre famille d’origine pour la façon dont vous êtes aujourd’hui, pas plus que vous ne pouvez tenir votre compagnon et vos enfants responsables de votre bonheur personnel. Votre meilleur espoir de résoudre un problème familial est de vous occuper de votre propre santé émotionnelle. Si vous agissez en croyant que vous avez le droit et l’obligation de faire valoir vos propres besoins émotionnels, votre famille remarquera que votre indépendance émotionnelle est bénéfique non seulement pour vous, mais aussi pour toute la famille, et elle pourra rapidement suivre votre exemple.

Rappellez-vous que la cohérence crée la confiance. Des études ont montré que le manque de cohérence détruit la confiance. Une prise de conscience émotionnelle ponctuelle entraînera la confusion et la peur de ceux qui vous aiment et dépendent de vous, en particulier les enfants. C’est pourquoi il est si important de garder votre conscience active avec la famille.

Reconnaître qu’être proche ne signifie pas être clone. Parfois, les liens familiaux nous aveuglent sur le caractère unique de ceux que nous aimons. La fierté du continuum familial peut nous faire oublier facilement cela. On ne peut pas s’attendre à ce que vous ayez les mêmes talents que vos frères et sœurs, même si vous vous ressemblez beaucoup ; à ce que vous ne choisissiez pas nécessairement de suivre les traces de vos parents ; ou à ce que vous et votre conjoint passiez tout votre temps de loisirs joints à la hanche simplement parce que vous êtes mariés.

Rappelle-toi que connaître les gens toute ta vie ne signifie pas les comprendre. « Je te connaissais quand… » ne signifie pas que je te connais maintenant, même si je t’ai toujours aimé. Nous changeons tous, et pourtant chacun d’entre nous semble ne voir le changement qu’en lui-même. C’est exaspérant d’être présenté comme le petit frère de quelqu’un à cinquante-cinq ans, ou d’être perpétuellement traité comme la tête de linotte que vous étiez à quatorze ans, alors que vous êtes maintenant PDG de votre propre entreprise. Maintenant que vous avez acquis de l’empathie, vous pouvez gentiment éloigner votre famille des schémas d’interaction stagnants en modelant l’attention que vous souhaitez recevoir. Lorsque vous êtes avec votre famille, ne cherchez pas automatiquement le refuge conversationnel que représente le fait de parler du bon vieux temps. Demandez ce qu’il y a de nouveau et montrez que vous vous souciez vraiment de votre famille en obtenant des détails, puis en écoutant avec votre corps et votre esprit.

Attention aux souvenirs émotionnels destructeurs. En voyant votre trentenaire répondre à un parent par la voix d’un enfant de cinq ans, vous pouvez vous sentir faible et frustré. Avec le QE, vous n’avez pas besoin de vous faire piéger par des souvenirs émotionnels. Chaque fois que vous vous sentez hors de contrôle de votre famille – que ce soit parce que vous vous êtes comporté comme un enfant avec vos parents ou parce que vous vous demandez d’où vient la colère que vous déversez sur votre conjoint et vos enfants innocents – prenez un moment pour réfléchir aux souvenirs qui s’imposent à votre comportement aujourd’hui.

>>forte>Cherissez chaque étape de la vie de chaque membre de la famille. Peu importe à quel point nous comprenons que cela ne peut pas arriver, nous voulons désespérément que maman et papa restent comme ils sont, et que les enfants restent à la maison pour toujours. Le meilleur moyen d’accepter ce fait sur le plan émotionnel est d’embrasser le changement. Acceptez la peur naturelle qu’évoque le vieillissement de vos parents, mais utilisez votre conscience émotionnelle et votre empathie pour trouver comment vous pouvez chérir ce moment pour ses qualités uniques. Que pouvez-vous partager avec vos parents maintenant qui n’était pas possible dans le passé ? Pouvez-vous continuer à vous amuser et faire en sorte que chacun se sente toujours utile et digne dans le système de soutien familial, même si les rôles et les responsabilités doivent être modifiés ? Accepter pleinement votre peur du changement peut vous permettre d’aborder plus facilement des sujets que vous avez peut-être considérés comme gênants dans le passé. Peut-être que vos parents attendent simplement votre signal. Sentez-les. Dans une dynamique familiale souple et saine, le changement n’est que l’une des nombreuses occasions que vous avez de vous enrichir mutuellement.

Utiliser son intelligence émotionnelle pour s’entendre avec des parents adultes

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Deux éléments menacent les relations harmonieuses avec les parents et les frères et sœurs adultes, la belle-famille et les enfants adultes : le manque de temps et l’abondance de souvenirs émotionnels. Ces deux éléments s’ajoutent à la crainte que nous soyons submergés par les besoins de l’autre, que nous nous abandonnions si nous donnons quelque chose à ces parents adultes. Nous devons consacrer du temps à déterminer ce que nos parents attendent le plus de nous, à entretenir des amitiés étroites avec nos frères et sœurs et à nous réunir sans avoir à répondre à toutes les mauvaises blagues jamais écrites sur les familles égoïstes et conflictuelles.

Mais l’intelligence émotionnelle nous donne tellement d’énergie et de créativité que les exigences de ces relations n’ont pas besoin d’être lourdes. Nous reconnaissons le changement tel qu’il se produit chez les individus en reconnaissant les souvenirs émotionnels lorsqu’ils sont déclenchés. Gardez un QE fort, et vos rencontres familiales adultes ne seront plus dominées par le nettoyage des erreurs et la gestion de crises qui ont déjà abouti à un désastre.

Améliorer les relations avec vos enfants adultes

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De nombreux parents sont consternés de constater qu’ils ne peuvent pas se contenter de rester assis et de profiter des fruits de leur travail une fois qu’ils ont réussi à guider leurs enfants vers l’âge adulte. Aucune relation n’est figée. La clé d’une relation continue réussie avec vos enfants adultes est votre capacité à faire face au changement et à la croissance qui précèdent l’inversion des rôles. Vous devez garder les lignes de communication émotionnelle ouvertes ; vos enfants peuvent être absorbés par leur carrière, leur amour et leurs amitiés à ce stade de leur vie. Faites-leur savoir ce que vous ressentez et ce que vous attendez d’eux. Si vous n’avez que récemment augmenté votre QE, vous aurez peut-être des modifications à faire, des changements à apporter à votre style d’interaction avec vos enfants. Est-ce qu’ils vous évitent parce que vous leur imposez des conseils ou vos propres choix ? Apportez-vous plus de déception et de jugement à la relation qu’ils ne peuvent le tolérer ? Avez-vous écouté avec empathie ce que vos enfants pensent de leurs choix ? Ou avez-vous essayé de découvrir quels sont leurs besoins particuliers ? Certains enfants adultes gardent leurs distances parce qu’ils se sentent blessés par leurs expériences passées avec vous ; dans ce cas, la seule façon d’améliorer les relations est de suivre ces conseils – écoutez leur souffrance et admettez que vous avez eu tort. Voici quelques moyens de combler le fossé:

• Découvrez pourquoi il est si difficile d’accepter les choix de vos enfants alors qu’ils sont différents des vôtres. Utilisez l’exploration des boutons de raccourci décrite ci-dessus, mais demandez-vous pourquoi vous vous sentez si concerné par cette question, pourquoi vous devez avoir le contrôle et pourquoi vous ne pouvez pas accepter leur droit de faire des choix indépendants ?
• Exploitez le pouvoir des excuses. Il n’est jamais trop tard pour dire, « Je suis désolé, j’aurais aimé être un meilleur parent », « J’aurais aimé faire les choses différemment », ou « Tu méritais mieux que ce que j’ai donné ». Les mots sincères de tristesse et de regret deviennent particulièrement puissants dans une lettre – tant que la lettre est donnée comme un cadeau sans attentes quant à ce qu’elle apportera en retour. Il se peut qu’elle n’apporte rien d’autre que le fait de savoir que vous avez fait de votre mieux pour réparer les torts passés. Si votre enfant séparé est consentant, chacun d’entre vous doit faire une liste de sept éléments au maximum sur le sujet de ce que vous voulez et de ce dont vous avez besoin l’un de l’autre et sur ce que vous pensez que l’autre veut et a besoin de vous. Si votre enfant ne veut pas ou ne veut pas demander, vous pouvez toujours faire cet exercice par vous-même. Remplissez la liste pour vous-même, puis passez à une autre chaise ou position et remplissez une liste comme vous pensez que votre enfant adulte le ferait. Maintenant, comparez. Ce dont votre enfant adulte a besoin est-il différent de ce que vous lui proposez ? Avez-vous oublié de reconnaître à quel point l’enfant a changé ??
  
  Trouble d’attachement réactif (RAD) et autres problèmes d’attachement

  Récupérer vos frères et sœurs adultes

  Dans les familles à haute qualité environnementale, les frères et sœurs se partagent les responsabilités des parents vieillissants et attendent avec impatience les occasions de réunir toutes les générations, car ils ont tous maintenant leurs limites et leurs talents et la façon de les transmettre. Malheureusement, ce n’est pas un portrait exact de beaucoup de relations entre frères et sœurs adultes, car trop souvent l’histoire intervient. Peut-être vos parents n’ont-ils pas fourni le type d’amour et de soutien dont votre frère avait besoin aussi bien qu’ils l’ont fait pour vous. Peut-être que les souvenirs d’enfance déclenchent trop de ressentiment, de jalousie et de rivalité. Peut-être que cela fait trop mal lorsque la sœur qui vous connaissait si bien ne s’est pas suffisamment souciée de vous pour remarquer à quel point vous avez changé au fil des ans.

  Quel que soit le problème, vous pouvez utiliser n’importe laquelle des idées de cet article pour renouveler votre relation. Si vous avez le temps, vous pouvez aussi essayer de renouer avec votre soeur en partant ensemble, où vous serez à l’aise et non dérangés. Essayez un cadre non structuré et utilisez votre temps ensemble pour envoyer beaucoup de messages « Je me sens ». Précisez qu’en vous exprimant, vous ne demandez pas à votre frère ou à votre sœur de changer. Lorsque votre frère ou votre sœur répond, assurez-vous d’écouter avec votre corps et non avec des répliques préparées dans votre tête. Si votre frère ou votre sœur est difficile à joindre et qu’une sortie ne fonctionne pas, pouvez-vous rétablir le contact en sollicitant de l’aide d’une manière qui reconnaisse ses talents uniques ? Réfléchissez aux moyens de faire en sorte que votre frère ou votre sœur se sente particulièrement utile.

  Améliorer les relations avec votre famille élargie

  Comment sont vos relations avec votre famille élargie – celle avec laquelle vous êtes lié(e) par le mariage ou par des liens de sang plus lâches ? Sont-elles tendues parce que vous essayez de créer des liens familiaux sans que l’histoire émotionnelle ne les fasse tenir ? Ou lisses parce qu’elles ne sont pas accompagnées du bagage émotionnel que traîne votre famille d’origine ? L’un et l’autre sont possibles dans toute relation individuelle. La difficulté d’une de ces relations peut dépendre de son importance pour vous et du temps que vous y avez passé. S’entendre avec une belle-mère toute neuve, donc mère, a laissé des souvenirs émotionnels désagréables. D’un autre côté, c’est probablement un jeu d’enfant d’être cordial envers le cousin que vous ne voyez que lors des réunions de vacances.

  La qualité et la profondeur de vos relations avec la famille élargie dépendront en grande partie de ce que vous voulez qu’elles soient. Nous nous sentons coupables si nous en voulons à nos propres parents, mais rien ne dit que nous devons aimer notre belle-famille, si bien que beaucoup de gens ne se sentent pas obligés de faire un énorme effort. Si vous êtes également prêt à écouter avec empathie, peu importe qui parle, à admettre vos erreurs et à observer les signaux non verbaux que vous envoyez, vous avez de bonnes chances de devenir la nièce, l’oncle ou la belle-famille modèle préférée de tout le monde. En supposant que vous n’ayez pas encore atteint cet état, voici quelques conseils pour rendre les relations avec la famille élargie enrichissantes.

  Rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé d’aimer tout le monde de la même façon.

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  Parfois, même lorsque vous faites vos efforts les plus sincères, vous finissez par ne pas aimer un parent ou un beau-frère. Examinez dans quelle mesure votre propre bagage vous empêche d’apprécier cette personne. Ensuite, acceptez vos sentiments et n’interagissez avec la personne que dans la mesure où vous restez à l’aise. Vous constaterez peut-être que le fait d’éliminer le stress de la voir sous cette pression ouvre votre cœur à une plus grande ouverture.

  Si vous ne pouvez que poser des questions chargées, ne dites rien du tout.

  Des recherches ont montré que le message émotionnel représente 90 % de ce que les gens reçoivent de toute communication, et c’est pourquoi il est important d’être conscient de vos motivations sur le plan émotionnel, et d’assumer la responsabilité de ce que vous transmettez par des gestes et des expressions, ainsi que par des mots. Trop souvent, nous ne disons pas ce que nous voulons dire parce que nous avons peur d’assumer la responsabilité des sentiments qui nous motivent. Ainsi, nous manipulons les gens en leur faisant des offres qui les supplient de les refuser ou en leur disant que cela ne nous dérange pas quand nous le faisons, puis en leur en voulant pour le contrevenant présumé. Si vous ne pouvez pas être émotionnellement honnête avec votre famille élargie, allez ailleurs.